3 Kesalahan Pengasuhan yang Mempromosikan Perilaku Menyenangkan Orang pada Anak

Ingin tahu 3 kesalahan pola asuh yang mendorong perilaku menyenangkan orang lain pada anak? Baca terus!

Perilaku yang menyenangkan orang sarat dengan ladang ranjau emosional: kemarahan , kelelahan, kehilangan kontak dengan kebutuhan kita, mengorbankan aspirasi dan impian kita untuk disukai, menekan emosi , dan tantangan sulit untuk membuat semua orang senang (untuk menyebutkan beberapa saja).

Setiap orang tua yang pernah saya tangani yang mengidentifikasi diri sebagai orang yang menyenangkan orang bertanya, “Bagaimana saya bisa menjamin bahwa anak saya tidak berkembang menjadi orang yang menyenangkan seperti saya?” Saya belum pernah bertemu dengan orang tua yang berusaha keras untuk menghasilkan orang-orang yang patuh dan menyenangkan.

Apakah Pengasuhan Anda Secara Tidak Sengaja Mempromosikan Perilaku Menyenangkan Orang pada Anak Anda?

Setiap tindakan memiliki tujuan. Seringkali, menyenangkan orang adalah strategi untuk mendapatkan persetujuan atau penerimaan dan menghindari konfrontasi atau penolakan. Kita semua pernah mendengar ungkapan “Jangan goyang perahunya”, “Jangan marahi kereta apel”, dan “Jangan mengacak-acak bulu mereka”. Banyak dari kita tumbuh dengan mendengar ungkapan slang ini—dan beberapa bahkan mengadopsinya! Namun, berapa biayanya kita rela berjalan di atas kulit telur agar tidak mengganggu kereta apel?

Konflik adalah aspek eksistensi yang tak terhindarkan. Selain itu, memiliki anak menciptakan beberapa peluang konflik dalam kehidupan sehari-hari. Secara alami, Anda ingin anak Anda mendengarkan dan mematuhinya, dan itu bisa sangat melelahkan ketika mereka tidak melakukannya! Namun, jika kita memaksa, menyuap, atau membanjiri seorang anak, kita mendidik mereka untuk menyesuaikan diri tanpa memperhatikan kesejahteraan mereka sendiri.

Bahkan ketika tindakan kita tidak disengaja, mereka memiliki efek pada anak-anak kita. Misalnya, Anda mungkin cemas atau terdesak waktu, dan akibatnya, Anda merespons dengan kasar di masa sekarang, kehilangan pandangan tentang cita-cita dan visi jangka panjang Anda untuk anak-anak Anda. Terlepas dari seberapa ramahnya, jawaban orang tua dari waktu ke waktu dapat mengirimkan sinyal yang beragam dan mengajar seorang anak untuk patuh.

Metode untuk Meningkatkan Kesenangan Anak-Anak

Berikut adalah beberapa teknik untuk meningkatkan kemungkinan anak Anda menjadi orang yang menyenangkan:

  • Minimalisasi emosional untuk anak-anak Anda
  • Secara otomatis menolak permintaan mereka
  • Memanfaatkan rasa bersalah, penghinaan, atau hukuman sebagai alat pemaksaan dan kontrol
  • Mengorbankan keinginan pribadi Anda, membencinya, dan kemudian melampiaskan frustrasi Anda pada anak-anak Anda
  • Sering marah pada tindakan mereka
  • Menghargai mereka untuk kesesuaian
  • Membuat orang merasa “disesalkan” karena perbedaan pendapat

Selain itu, orang tua berharap anak-anaknya memiliki harga diri yang baik. Meskipun demikian, setiap kali kita memarahi, mempermalukan, atau mengutuk seorang anak, kita membuat mereka hampir sulit untuk menjadi diri mereka sendiri. Mengapa? Karena mereka terlalu asyik menentukan bagaimana dicintai atau bagaimana membuat orang tua mereka senang.

Dan reaksi orang tua yang sering memberikan kerangka kerja bagi orang-orang yang baru muncul sebagai orang yang menyenangkan.

Untuk menjadi jelas, saya tidak menganjurkan bahwa anak-anak harus selalu mendapatkan apa yang mereka inginkan. Memang, batasan orang tua dan kemampuan untuk mengatakan tidak sangat penting untuk pertumbuhan anak yang sehat. Namun, saya percaya bahwa orang tua dan anak-anak dapat berkolaborasi untuk mengembangkan metode untuk memenuhi dan menghormati keinginan dan keinginan setiap orang hampir sepanjang waktu.

Ketika hal ini tidak memungkinkan dan batas yang sehat harus ditetapkan (misalnya, instruksi keselamatan selama jam malam untuk remaja atau di sekitar air untuk anak prasekolah), mereka lebih mungkin untuk memahami dan mematuhi karena mereka telah berulang kali didengar dan dipahami.

Oleh karena itu, bagaimana kita dapat melindungi harga diri anak dan mendidik mereka untuk berbicara sendiri dengan tetap menghormati batasan dan hak orang lain?

Jawabannya—dan kualitas yang langka—adalah keegoisan yang tercerahkan. Kita membutuhkan kesadaran diri untuk bertindak jelas atas nama kita sendiri, mencari apa yang penting bagi kita, mengungkap dan mengomunikasikan kebenaran kita, dan menjalani hidup kita dengan penuh semangat sambil tetap menghormati dan mencintai orang lain. Komponen-komponen ini bergabung untuk menghasilkan caral yang sangat baik untuk anak-anak kita.

Menurut penulis artikel berjudul “Menyenangkan Orang: Bahaya Tersembunyi dari Selalu Menjadi Terlalu Baik”, “Pada pandangan pertama, menyenangkan orang mungkin tampak seperti upaya tanpa pamrih. Namun, menyenangkan orang adalah tindakan egois karena Anda mencoba mempengaruhi sikap orang lain kepada Anda melalui perilaku Anda.

Memang, kesenangan orang lebih dimotivasi oleh kebutuhan akan kontrol daripada keinginan untuk menyenangkan orang lain. Keinginan untuk dikagumi oleh orang lain hanyalah tanda dorongan untuk memegang kendali, yang berasal dari perasaan tidak berdaya atau tidak berharga. Itulah mengapa menyenangkan orang sangat melelahkan, dan itu bertentangan dengan aliran alami kehidupan dan membutuhkan banyak pekerjaan untuk mempertahankannya.”

Jika Anda menerima bahwa Anda menginginkan anak Anda untuk mengembangkan harga diri yang kuat, Anda tidak dapat memasukkan orang yang menyenangkan dalam resepnya.

Kecerdasan Emosional Membutuhkan Sensitivitas Lengkap

Untuk berkembang menjadi orang yang berpikiran bebas yang menawarkan dengan bebas dan tanpa dendam, mereka harus terlebih dahulu memahami diri mereka sendiri dan, ya, menjadi egois sampai batas tertentu – sebelum membuat orang lain bahagia secara teratur.

Namun, mekanisme yang kami gunakan untuk menyenangkan orang sering kali tidak terlihat. Misalnya, beberapa tahun yang lalu, saya berbicara dengan seorang guru yang mengungkapkan kebanggaannya pada tiga anak laki-laki di kelasnya. Sekolah mereka telah merencanakan lari 5K, dan selama perlombaan, anak laki-laki tercepat melambat secara signifikan untuk berlari bersama anak-anak yang lebih lambat, memastikan bahwa mereka tidak merasa tidak cukup atau malu.

Sekilas, tindakan filantropi ini mungkin tampak sopan dan baik hati. Namun, para pemuda ini mengorbankan yang terbaik, menurunkan keterampilan fisik mereka, dan meninggalkan pengejaran kemenangan mereka untuk menenangkan sentimen rekan-rekan mereka.

Meskipun perlu untuk bersikap baik, apakah itu baik kepada orang-orang yang menyerahkan apa yang terbaik untuk mereka? Dan apakah suatu kegiatan amal jika tidak amal untuk semua yang terlibat?

Orang-orang ini menanggung beban untuk mencegah anak-anak lain mengalami emosi yang tidak menyenangkan. Meskipun demikian, salah satu komponen paling penting dari kecerdasan emosional dan ketahanan adalah mengetahui bagaimana menahan rasa sakit atau kekecewaan secara efektif dan menemukan metode untuk berkembang dengan kemampuan kita.

Pertimbangkan ini sebentar. Jika setiap orang memperlambat, menumpulkan bakat dan kemampuan mereka, atau menghindari mencoba sama sekali karena takut menyinggung perasaan seseorang, planet kita hampir pasti akan kehilangan yang terbaik dalam kemajuan ilmiah, teknologi, inovasi, dan setiap bidang usaha.

Kita mungkin menunjukkan perhatian dan dukungan terhadap emosi orang lain, tetapi pada akhirnya, setiap individu bertanggung jawab atas emosinya sendiri. Kita tidak dapat mengabaikan apa yang ada, dan kita membutuhkan seseorang untuk menunjukkan kepada kita jalan dan menginspirasi kita untuk percaya bahwa segala sesuatu mungkin terjadi dengan upaya terbaik mereka dan penggunaan yang tepat dari kemampuan dan bakat mereka.

Membiarkan anak-anak
mengalami seluruh rentang emosi adalah langkah pertama dalam mengajari mereka kecerdasan emosional. Salah satu alasan individu terlibat dalam tindakan yang menyenangkan orang adalah karena mereka tidak memiliki kemampuan untuk mengelola emosi tidak menyenangkan mereka sendiri dalam menanggapi konflik atau kesusahan orang lain.

Kesalahan Pengasuhan yang Halus dan Terlalu Umum yang Mempromosikan Menyenangkan Orang

otak muda yang belum matang.

Kesalahan Pengasuhan yang Mempromosikan Perilaku Menyenangkan Orang: #1: Mengabaikan atau Mendiskreditkan Pengalaman Anak

Tanpa sadar, orang tua mengabaikan pengalaman anak mereka dengan mengatakan hal-hal seperti, “Kamu dramatis!” “Itu tidak masuk akal!” “Hentikan tangismu!” “Aku tidak percaya kamu berperilaku seperti itu!” “Kamu seharusnya tahu lebih baik daripada berperilaku seperti itu!”

Pertimbangkan bahwa Anda adalah orang yang marah tentang sesuatu yang terjadi di tempat kerja dan mendiskusikan kejadian itu dengan teman atau pasangan Anda. Pertimbangkan setiap komentar di atas dan ukur reaksi Anda.

Tidak terdengar? Dibantah? Ya!

Bahkan jika kita mengomunikasikan ketidakpuasan kita tanpa bermaksud untuk meniadakan pengalaman anak-anak kita, hal itu mungkin memiliki efek yang merugikan pada harga diri dan rasa tempat anak-anak kita di dunia.

Memvalidasi pengalaman anak-anak adalah komponen penting dalam mengajar anak-anak untuk mengatur emosi mereka. Ketika kita sebagai anak muda merasa didengar dan dipahami, kita mengembangkan kemampuan untuk memercayai pengalaman kita sendiri. Dan kita harus belajar menerima kenyataan perasaan, kebutuhan, dan keinginan kita jika kita tidak ingin berkorban demi menyenangkan orang lain.

Kesalahan Pengasuhan yang Mempromosikan Perilaku yang Menyenangkan Orang: #2: Terlalu Sering Mencoba Mengubah Perspektif Anak Anda.

Cara lain kita merusak pengalaman anak kita adalah dengan mencoba meyakinkan anak kita terlalu cepat untuk memahami sudut pandang orang lain.

Asumsikan anak atau remaja Anda kembali ke rumah dan menceritakan kejadian yang tidak menyenangkan dengan Anda tentang siswa lain di perkemahan musim panas atau sekolah. Untuk membantu anak Anda merasa lebih baik, Anda dapat mencoba membuat mereka melihat sudut pandang anak lain. Meskipun bermaksud baik, melompat ke dalam dan memihak anak lain dengan segera berpotensi menimbulkan dua konsekuensi negatif.

Untuk memulainya, anak Anda pasti akan memahami reaksi Anda untuk menunjukkan bahwa Anda percaya bahwa emosi, keinginan, dan pengalaman orang lain lebih penting daripada Anda sendiri (yang merupakan kebalikan dari apa yang Anda maksudkan).

Kedua, teknik ini tanpa disadari mengajarkan anak Anda untuk menempatkan emosi orang lain di atas emosi mereka sendiri. Dan, terutama untuk anak-anak yang lebih sensitif, itu adalah perkembangan alami bagi mereka untuk tumbuh lebih peduli dengan emosi orang lain dan menolak emosi mereka sendiri (sekali lagi, mungkin ini bukan yang Anda harapkan).

Sangat masuk akal jika Anda ingin membantu anak Anda mendapatkan pemahaman tentang sudut pandang orang lain. Namun, ketika Anda membalas dengan cara ini, Anda meminggirkan emosi dan pengalaman mereka. Mengapa? Karena kewajiban utama mereka ADALAH untuk benar-benar mengalami perasaan mereka sendiri! Dan kemudian untuk mengatur diri sendiri dan peduli. Perhatian dan niat baik kita untuk orang lain paling nyata dan berempati ketika kita mempertimbangkan diri kita sendiri juga.

Sebagai orang tua, salah satu tanggung jawab kita adalah memastikan bahwa anak kita tidak menolak emosi mereka. Adalah kewajiban kita untuk membantu anak-anak dalam memproses peristiwa penting sehingga mereka dapat menciptakan hubungan yang sehat dengan emosi mereka dan menghindari menghambat pertumbuhan emosional mereka.

Kesalahan Pengasuhan yang Mempromosikan Perilaku yang Menyenangkan Orang: #3: Mode efisiensi.

Mari kita jujur. Mengasuh anak mungkin sulit, terlebih lagi ketika kedua orang tua bekerja atau ketika Anda membesarkan anak sebagai orang tua tunggal. Atau mungkin Anda menavigasi keluarga campuran yang sulit dan membutuhkan setiap ons energi.

Ketika kita terbebani oleh kehidupan atau tanggung jawab kita sebagai orang tua, kita sering masuk ke cara efisiensi. Kami kekurangan waktu dan sumber daya yang diperlukan untuk memperlambat, benar-benar mendengarkan, dan berada di sana untuk anak-anak kami. Sebaliknya, kami menyelesaikan masalah mereka dengan cepat untuk melanjutkan ke tugas berikutnya dalam daftar tugas kami yang tak ada habisnya.

Sebelum kita membahas bagaimana efisiensi memengaruhi hubungan kita dan keberhasilan mengasuh anak, mari kita definisikan efisiensi.

Umumnya, ketika kami ingin meningkatkan efisiensi kami, kami berusaha untuk menyederhanakan aktivitas dan hasil kami, dengan mengambil lebih sedikit waktu dan usaha. Menurut definisi Oxford, efisiensi adalah “karakteristik melakukan sesuatu dengan sukses tanpa membuang waktu atau uang.”

Menurut artikel Herbert A. Simon di American Economist,

“Karena biaya ekonomi lebih mudah diukur daripada biaya sosial, efisiensi sebenarnya dapat mengakibatkan peningkatan biaya sosial.”

Meningkatkan efisiensi pabrik atau sekolah itu sederhana, asalkan Anda tidak khawatir tentang udara yang terkontaminasi atau pikiran yang mati untuk belajar…. Singkatnya, kita lebih efisien saat mengonsumsi makanan cepat saji daripada masakan berkualitas.”

Dan jika kita mengkonsumsi makanan cepat saji secara teratur, kita akan membayar harga dari segi kesehatan. Ketika kita menjadi orang tua “secara efektif”, kita pasti menurunkan ikatan kita dengan anak kita, sehingga menghambat perkembangan sosioemosional mereka. Jadi, bagaimana efisiensi memanifestasikan dirinya dalam pengasuhan?

Berikut ini adalah beberapa contohnya:

Menggendong anak yang bisa berjalan keluar dari kebutuhan atau untuk menjaga mereka dari eksplorasi yang tidak nyaman.

BIAYA: Mencegah anak-anak melatih keterampilan motorik kasar, menghambat kemandirian mereka, dan meningkatkan kepasifan.

Berbicara untuk atau menyelesaikan kalimat untuk anak kecil, terutama mereka yang pemalu atau memiliki tingkat penyelesaian kalimat yang lebih lambat.

BIAYA: Anak kehilangan kesempatan untuk mengembangkan keterampilan linguistik dan sosial dan mungkin menganggap interupsi oleh orang tua sebagai kurangnya rasa hormat terhadap apa yang mereka katakan.

Dengan mengurus tugas anak Anda dan membuat alasan untuk mereka, daripada meminta mereka untuk berkontribusi pada rumah tangga.

BIAYA: Anak tidak diberi kesempatan untuk mengembangkan perasaan bahagia dengan berkontribusi pada kebaikan “komunitas”. Anak tidak diberi kesempatan untuk melatih keterampilan dan mencapai sesuatu yang berarti bahkan jika itu tidak menyenangkan (yaitu, disiplin diri).

Anak Anda menunda memulai proyek ilmiah sampai menit terakhir. Anda tidak ingin mereka begadang, jadi Anda mengatur agar mereka menghadiri satu (atau menyelesaikan yang mereka mulai).

BIAYA: Ketika kita menyelamatkan anak-anak kita, mereka menghindari dampak yang terkait dengan belajar mengatur waktu mereka secara lebih efektif.

Ketika anak Anda berperilaku tidak baik, menjadi marah dan berperilaku dengan marah.

BIAYA: Anak belajar untuk menyembunyikan informasi dari orang tua mereka untuk menghindari kekecewaan mereka dan, lebih sering daripada tidak, belajar untuk mencari penerimaan atau menghindari kutukan daripada mengembangkan motivasi internal.

Perintah dan paksaan melalui gonggongan.

BIAYA: Anak mungkin menurut tetapi tidak menyukainya; ini sering mengakibatkan perebutan kekuasaan. Mereka kehilangan kesempatan untuk mengembangkan inisiatif, akal, akuntabilitas, dan manajemen diri.

Episode-episode ini mungkin tampak kecil, tetapi ketika diulang sepanjang pertumbuhan anak, mereka berfungsi sebagai pelopor bagi seorang anak yang melep
askan diri melalui kesenangan, kepatuhan, dan menghindari perselisihan. Sama pentingnya, kita kehilangan diskusi penting, kesempatan untuk lebih memahami anak kita, dan momen pengajaran yang kritis.

Setiap orang tua berusaha. Mengasuh anak adalah profesi 24 jam yang membutuhkan cinta yang sangat besar. Berbaik hatilah pada diri sendiri dan terlibat dalam perawatan diri.

Related Posts